Часть первая
Жил-был в одном царстве-государстве Царь. Ну и, конечно, жил он, как полагается, не один, а с кучей бояр, со своей армией, с чиновниками, с купцами, да с подданными. Большая была страна, и людей было много. Так много, что считать умаешься: как-то начинали считать, да к тому моменту, как заканчивали, уже одни новые люди рождались, а другие умирали, так что вскоре все это дело забросили. Тем более, что дел других было полно: то забор соседние государства поцарапают, то бояре склоки затеют, а то и армия бузит. И со всем царю приходилось разбираться.
И вот донесли ему как-то разведчики, что затевают за одной из границ его государства враги недоброе. Собрали эти враги войско лютое, и решили у царя земель оттяпать, пока царь своими делами занят. Думали, что не заметит. Но царь заметил! И тут же по телевидению по всем каналам была объявлена секретная Специальная Волшебная Операция: в строжайшей тайне Генералу Морозу было поручено на трёхстах танках въехать в столицу вражьего государства, выпороть тамошнего царя, дабы тому неповадно было покушаться на нашу землю, и поставить на царство своего хорошего знакомого, боярина Медведя.
Взял Генерал Мороз танки и покатил. Да вот незадача приключилась: пока по своей земле ехали, всё хорошо было. По чужой вроде тоже. А как в столицу прикатили, так мало того, что царь вражеский, которого, кстати, Ржавый звали, сдаваться отказался, так и ещё войска вокруг собрал, и приказал им драться за себя до последнего. Вразумлял Мороз, вразумлял Ржавого, да так они ни к чему и не пришли. Наставили бояре Ржавого щелбанов Медведю и выпроводили наших восвояси, под гогот простого тамошнего народа...
Часть вторая
Вернулся генерал Мороз к царю и докладывает: так, мол, и так, не хотят враги сдаваться, Ржавый совсем с катушек съехал и грозит нам пуще прежнего. Рассвирепел царь, ударил по столу и объявил публично: будем продолжать Специальную Волшебную Операцию до достижения Специальных Волшебных Целей! А каких целей - не сказал. Пусть каждый понимает, как хочет. Хитрый был царь, да опытный. Ну, оно и правильно: и так понятно, что врагу тяжко придётся, а в детали вдаваться - не царское это дело. Собрал войско царь ещё больше, дал генералу помощников - и в бой отправил.
На этот раз генерал всё по науке сделал: построил танки колоннами, за ними - пехоту, в тылу - обоз с провиантом, повара и шут для увеселения войск, чтоб им воевать не скучно было. И пошли они. Да вот только не успели они и двух шагов пройти, как на них сверху ядра посыпались. Больно бьют ядра, только успеешь от одного увернуться - другое летит! Наставили ядра танкам вмятин, а солдатам - синяков да шишек, а кой-кого и покалечили. Вот напасть! Быстро-быстро генерал приказал всем отойти в лес, и уже оттуда стал в подзорную трубу рассматривать небо.
Смотрит - что за дела? Летит железная птица, а в когтях у неё ядро. Она это ядро носит, носит, а потом с ним обратно назад улетает. А рядом другая, третья... Вот кто нас ядрами-то закидывает! - понял генерал. Что же нам с ними делать??? Выслал он пару солдат с ружьями - не могут они птиц сбить. Выслал солдат с автоматами - тоже никак. Сидел он целую ночь в лесу и думал, думал... Наконец, придумал он вот что. Засунули в пушку рыболовную сеть с грузиками на краях. И как увидели птицу, так в неё и жахнули. Птица крыльями в сети запуталась, и упала. Так они её и поймали.
Часть третья
Пойманную птицу тут же отдали в инженерную часть на растерзание. Через короткое время инженеры докладывают: так, мол, и так, всё понятно. Проклятый ворог научился железных птиц клепать из вёдер, тазов да детских игрушек-погремушек. Это всё мы и сами могём, и даже и лучше, да вот только мысли такой не было. Мы же люди мирные, нас пока не тронут, мы и сами никого не тронем. Генерал Мороз усы расправил, да приказал инженерам: чтобы к завтрему сто штук склепали, да получше ихних! Взяли инженеры под козырёк, да убежали к себе в блиндаж паять да лудить.
А ворог тем временем опять не дремлет: удумал он железным птицам вместо ядер горящую паклю в когти подсовывать. Поджёг он лес, и пришлось генералу в спешном порядке перегруппировываться в соседнюю область, от птиц подальше. И заготавливать рыболовных сетей с грузиками кучу, и пушки заряжать, чтобы защищаться. А на танки громоздить арматуру и брёвна для защиты от ядер. В общем, куча возни на ровном месте. Хитрый попался враг, да коварный - нет чтобы в чистом поле драться выйти, сукин сын! Костерил его генерал разными словами, но это помогало мало.
Тем временем рассвело, и приволокли инженеры своих птиц, отечественных. Сто штук, все, как на подбор, орлы! Блестят жестяными боками, глаз радуют. Крякнул генерал от гордости, да приказал поскорее их в бой отправлять. Взвились они стройными рядами, да как полетели - ух! И только хотел генерал инженеров своих к награде представить, как случилось невероятное: птицы вдруг зашатались, закружились и, вместо того, чтобы ядра на врагов сбрасывать, начали снижаться и садиться прямо к ним в руки. Вот незадача какая! Сто птиц вылетело, да только три сбросили ядра да обратно вернулись. Кошмар, да и только!
Часть четвёртая
Оказалось, что вороги проклятые наняли шамана, который ворожбой да заклятьями птицам нашим разум затмевал, да чувства бередил, и те, окосевшие да ополоумевшие, переметнулись на вражью сторону. Так что теперь нам с нашими же птицами бороться пришлось. Но на их хитрый план и мы не лыком шиты оказались: мы так наловчились из пушек стрелять, что большинство их птиц (и часть своих) при атаках ловить стали. Боялись те теперь к нам птиц посылать. Ну а коли так, мы сами в наступление пошли, и понемногу, под прикрытием пушек, танки свои вперёд двинули.
Ну а дальше уже мы в технологический отрыв пошли: придумали на каждый танк пушку ставить. Пушка по птицам стреляет, танк из основного орудия по пехоте да по зданиям лупит. В результате скорость продвижения наших войск сильно возросла. За две недели до вражеских укреплений докатили, разнесли их в пух и прах, и шамана в плен взяли. Оказался он предателем, из наших же краёв. Соблазнился он на посулы вражеские и уехал к ним на проживание несколько лет назад, и с тех пор на них работал. Строго с ним поговорили наши с глазу на глаз, убедительно, и раскрыл он им секреты, как он ворожбу и заклятья накладывал.
После этого дело вообще хорошо пошло. Стали мы сами на вражьих птиц порчу наводить, да к себе приманивать. В результате к вражеской столице подошли без проблем. Схватили Ржавого, предали его справедливому суду, на трон посадили боярина Медведя, а генерал Мороз, наконец, получил заслуженный орден. Пировали три дня, а потом ещё месяц в себя приходили. Ну это уж как обычно, таковы уж мы. Долго запрягаем, да зато быстро едем. И немного нелогичны. Зато результат именно тот, что и планировали: земли у нас не убыло, а прибыло, людей стало не меньше, а больше, а историки занесли Специальную Волшебную Операцию в летописи и прославили царя.
Кстати, славы царь особо не любил. Поэтому в летописях он так и записан: просто Царь.
Тут и сказке конец, а кто слушал - молодец!
Related blogs
